何でも相談できる友人なんて一生できる気がしません。
友人でなくとも、誰でもですが。
プライドが高すぎて何も話せない。
悩んでいること？は、山のようにありますが、何一つ言葉にできないのです。
たとえいじめにあっても、恥ずかしくてそんなこと言えるはずがない。
昔にあったいじめらしきものでは、幼心にあまりにキツくて勝手に口から流れ出たけれど
今じゃどうかな。言えないと思います。
「辛いことは一人で抱えこまないこと」
と昔から、何かの機会があるたび耳にしてしまったせいで
いじめにあったら、これを何かしらで表現しなくちゃいけない、と頭では思うのですが
実際何もできないので逆にそこでまた辛さが生まれてしまいます。
よって、自分は何もない、何もされてない、何も苦しいことなんてない
そう自分に思わされて、またそこでも辛くなるのでした。

最近学校が本当に辛くて。何もないはずだれど、本当に辛くて苦しい。
学校にいる間は、何かに集中してなんとか気を紛らわせて麻痺させますが
家に着いてから、どっとくるのです。体にも心にも。
中学生のときにも、一時期こんなことがありました。
その時は明確な理由があってのことでした。
今は何が何だかさえわからない状態です。
もしかして、自分は気付かないところで、あの、恐ろしいいじめにあっているのでは、
なんて考えたりもします。本当にそうかもしれない。
頭が勝手に自分の目をふさいで、恐ろしいものをシャットアウトするようになっているのかしら。
でも持ち前の敏感さと自意識過剰さのお陰で、小さいことにはきちんと気づいてしまいますが。

私がクラスの中で一緒にいるたった一人の友達は、本当に容姿がかわいらしくて、
私よりかは軽いですが、人見知りで控えめで、
たぶんそんなせいで人付き合いが得意ではないんだと思います。
でも彼女は可愛いのです。
容姿が可愛いから、彼女を嫌いな人はいません。
皆、彼女が人見知りだろうと関係なく彼女に話しかけたり、傍にいったりするわけです。
うらやましくて、正直、腹立たしく感じます。
よく私は自分を可愛い、なんて言ったりしますが、
それは自分をなんとか維持するためであって、勘違いはしていないつもりです。
実際人に、可愛いと言われても信じないし、何だかよくわからない恐怖さえ感じます。
心から可愛い、と言われるに値するのは、その友達のような子のことです。
私なんて生ぬるくて安っぽいもの、誰も可愛いなんて思っちゃいない。
本当に可愛いのなら、きっと彼女のように何もしなくても持て囃されるでしょう。
皆に可愛い、と言われて、好かれたくて、地味な努力もしてみますが、効果はないようです。
やっぱりか、そりゃそうだよな、という感じです。謝りたい気持ちです。
あんなに嫌々足を運ぶ学校に、毎朝ギリギリまで時間を使って身だしなみを整えなくてもいい
いいけれど、手を抜いて笑われたりしたらどうしよう、なんて考えがめぐってしまって
結局毎朝嫌々頑張って嫌々学校へ行くのでした。
誰よりも痩せたら皆が認めてくれるかな、とも思いはしますが
日々の嫌な思いから、ものを食べることが幸せで、痩せる気なんてこれっぽっちもありません。

私は私のすべてが嫌でしたかたないです。
恐いんです、自分も、誰もかも。
もう一生いじめられっこで生きていくのかと思うと息が詰まる思いです。

高校のブログってどんなの？どんなのが人気？
と、ランキングなどで色々見てみたけど
大人にだいぶ媚びを売らないとダメなようですね


2,3年前に使っていたものが残っていたので使ってみます
物忘れがはげしいので、軽い記録等を、






よもぎちゃん
ちょびっと生えた白いまつげが可愛い